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11月29日 因为我没有那么土很无意地看到了Edison在台湾时候的访问
那段收录在他某个艺人专辑里的那某一首"道歉歌"
ED说 那是前一张自己的专辑没来得及收的而已
才不是艳照之后写的
因为我没有那么。。土。
很相信 很解气。
你们都土死掉了。
聚众讲是非 P大事情铭记半天 低俗话题窃喜一周
真想和CQ一样拍桌大喊一句"朋友没得做!" 也引来熟人围观
可是最终CQ把那篇设了隐私的日志删掉
况且 她一向都比我能忍
要忍
要想想当年的美少年今年新鲜出炉的名言: 我没有那么土
就算是勉励自己不要轻易抓狂
在这个没尊严没私隐的生存环境里 11月15日 哼。这世界每天都发生这么多让人想爆粗口的烂事
而我之所以还没有出口成脏
绝不是因为我修养好
只是我还没全学会
不学脏话的人 在被骂脏之后撑死只能怒目而视张口结舌无能为力
为什么小朋友们从小不准说脏话?
养成习惯是有点糟糕 但是一句也不会讲
好像很吃亏
求人不如求己
为什么要指望别人?
你知道嘛
我们之所以还能做朋友
就是因为彼此都没什么要求。
否则 这真是一个心碎且长的故事。 10月31日 为了证明我的十月存在过我大病一场 时隔多年再次挂上盐水
真的很辛苦 占卜出来一切巅峰 事实是 我健康差
谢谢有人在我生病时陪在我身边 用手覆住因为打点滴而冰冷的小臂
谢谢朋友们帮我拿快递买晚餐买退烧贴轮班陪我去医院 还提醒我早点休息
这就不再是酒肉朋友了
生一场病 心态总会好一点
可惜每次都持续不了
我真的很想说: 某些女生! 可以不要"吃吃"地笑吗! 那样子简直像是没有脑子的怪物!!!!!!!!!!
以上这句牢骚是我回想十月最不冷静的念头
我病好了 要11月了
我喜欢十一月 我要好好生活
主动喝水 被动撒尿 不为了别的 为了让生活继续 9月25日 我们就这样长大了。每次显得没信心的时候 自己努力说服自己
今天爬起床就翻出有史以来最长情书 看过又多一点确定
说起情书 我收到过最动人的也许是加菲高写来的
让我内牛满面的白纸黑字 还有纸张背面你依然像篆刻似地深深印记
亲爱的加菲高 我知道我们现在的都是爱着的
我的现状是 我真的学会很多。
也许在未来会有一个真正成熟理智懂得女性的男性出现在我们生命中
可是现在
这个时刻
我的面前只得一个大男生
这已经很好了
大男生会长大变成某一种男性 至于他会不会是我期待的那一型
就算是 成为那一型的那一天
他还在身边的可能性。。 谁知道呢?
可是这样已经很好了
他有时候爱说大话 常常对自己没信心 怀疑自己的情绪
所以我变得比以前"热情"了。
啊。。我从前是一个爱逞强 耍别扭的人
其实只是因为害怕表达自己的情绪 假装帅气
在那一次久远的聆听加菲高的情史之后
我也起了变化
保证不会受伤的感情 恐怕买巨额保险也做不到
加菲高在换季之后又出现了哪位学长校友
祝你安定幸福
在我们已经长大还依然年轻的时候
用力爱过 平静结束
小宇的一句是这样"因为你我才发现意义 生命 不再只想到自己"
天啊 我几乎被自己感动了
加菲高看到这里的可能性极低 以为她和我一样 间歇性登陆SPACE
也许这段很快就被淹没了
我21岁了 在这短短时间经历很多生离死别之后
我也要长大了
一起去过没有悔恨的人生吧
想做的事情当下没有完成 就会有遗憾
不断回忆遗憾 就出现悔恨
也许我们仍算是少年 还是可以全力击球。 8月8日 突然说说方大同11号就要发片儿了的方大同
最近其身影经常出现在我的生活中
上班路上的固定播放列表
办公室里DSR的小音箱里
还有豆瓣上的小组亢奋的组名里
对他的第一次印象应该是《未来》时期了
错过他的无眼镜状态 现在他打死都不摘了~
觉得他是个非常香港的男生 然后没想到声音如此之。。
我很喜欢
今年金曲前夕 小组改名为"坐等金曲歌王"
虽然我嘴上说看好EASON 心里却也认同如果是他 完全不会意外
结果金曲给了周杰伦
我真的很搞不懂
周杰伦最稀罕金曲的那几年 评委会就是不给他
好没面子媒体大哥都尴尬了
现在人都成熟了不到场了 老爱给老爱给的
有人夸金曲爱小众
这情况够小众了我看
方大同坐了全场最大的冷板凳 老娘心里有点舍不得
说真的 橙月的完整性原胜周杰伦的那啥
听过的耳朵们都知道 耐听度噌噌的
今年冬天光秃秃的上大路上 就是有橙月我才能边走边傻笑 飞奔去教室
篇末点题
11日就快要来了 我突然冒出久违的想要掏钱买CD的愿望
心里想的是支持华语音乐不易
可是回头想想 有人买了CD 即使是好多人 他们还是不一定能得到自己想要的
老板还是会不开心 媒体还是会嫌不够爆点 企宣还是会嫌通告太贵
真的很难
收摊睡觉去。
7月31日 我这么累 还不给我饭吃今天
我做了一件不太好的事情
在老爸面前脱口而出"老娘BLABLABLA"
结果被削头皮。。
今天更可怕的事情是 我没有吃午饭。
这件不健康没品位的事情完全不应该发生在我这个天天向上的青年身上
可是由于培训师的拖拖战术。。
7点半吃过早餐之后我饿了一个白天
实习真的很累
要说到底做了啥 好像一般般
可是每天都很赶又紧 让老娘屏着一口气冲啊冲看啊看
今天是7月的最后一天
在我的学生时光里 7月和8月向来都是黏黏糊糊顺带着一同度过的
现在想一想 我的学生生涯某个意义上正在倒数中
然后就是日日上班打卡周一周五周末万岁的人生了
7月2日 日子未免也太好过了吧你可以实现一个大愿望 超级渴望都没办法达成的那一种
可是要用你现在拥有的一样东西交换
愿不愿意
我是真的头一回思考这个问题
挣扎了半天 都想不到自己愿意放手哪个
如果这个世界都是交换方式来的
好像会轻巧自在又环保
可是怎么可能 实际操作下好多人都不愿意了吧
所以那些好听的梦想啊未来啊之类的
我们就仅仅是觉得要去追求就对了
可是真的到了要这一时刻要拿出一样你最爱的去交换
反正我是做不到。 6月30日 今天也要元气地度过。这是6月的最后一天
我正受苦于水肿症状
有时候日子是以月为单位飞快度过的
于是你就会发现自己是以月为单位荒废的
我这个6月的关键词理所当然是 考试 差分 意外绩点 回家宅
想对自己说的话是: 害怕被证实而产生的猜忌实在太不潇洒 太不适合你。
下午要出发去见一堆女人 我什么都没收拾
但愿到时候我不要是最邋遢的那一个 阿门。 6月18日 我会忍不住想要为他说好话虽然我知道 他并不需要
不说话的时候脸老是臭臭的 偶尔闪过柔和的表情 也习惯低个头就遮掩过去了
他的眼睛真的特别了 这样看他 揣测不出情绪
他是个强势的人 却是对周围的人都谨慎而礼貌
太有距离感了
这样好容易被人说难相处 让我想起背着铁甲的软体动物
开心不开心其实很容易被人看穿 讲话虽然闷
仔细想想 都有道理
我的好话也很难得 为了这个大闷人
旗帜鲜明地倒戈 直接和他的纠葛对象划清界限
老大 你总是越来越好
为你说好话的人岂不是会越来越多
反正你也从来都是出言谨慎 恶言绝口
你当下还是正确着。
6月16日 我们都在看故事然后醒悟
自己永远喜欢那个安静又得体的男二号
这就快变成老人啦
看过的听过的 数量不断累积 羡慕是应该的
回头想想最古老时期的幻想
要求一堆面容模糊
于是就知道 你是永远都寻不到的
那些个东西太纯粹太灵魂了
哪经得起掏出来见世面呢
5月23日 大家好.我有毛病.无端快乐和低落
一个人关在空房间也会有情绪起伏.
这个世界啊 它是对的
于是我就是有毛病的那一个
要考试了不看书
想考试的不报名
然后除了考试作业脑子里空空如也
于是最近我的脑内是这样的
社科论文科论文论文文..
西方文化研究化研究研究究..
摄影作业影作业作业业..
产品创意品创意创意意..
六级复习级复习复习习..
3级报名级报名报名名..
打字很累 还好 有点规律
然后是偶尔耸动的购物欲
有不得不买的 如实习装B套装2-3单元
有自己很想买的XXX 省略列举
我真的有毛病
篇末点题 这招用尽了我仅剩的理智. 5月16日 啊.是. 追求者.他半张嘴巴看着我:
我一直觉得你是绝对不碰裙子的女生
我不是我不是
对于追求者们 难道需要统统友善又有教养吗
否.
我大胆地立一个标准
如果他是那种哪怕袖着双手也可以站在面前真诚对你微笑的男生
他值得 非常值得
请你把修炼已久的好修养招待出来
如果只是网络交友派或是短信风骚派
恐怕就算了吧
所谓追求这档子事是他联络人表的光标条选项而已
你大可不必多费心思 直接给他一点联络人联盟的难堪吧.
5月7日 狂躁儿童.大家都说很适合.
那么就不加反省地接受了.
说真的 是不是不能替代呢
如果消失了 替代品之类的 应该很快就能找到吧
在诸如此类 话不投机 独自闷气的时刻.
对于太多事情都已经不介意不执着了
实惠的人生是无处可寻的
吃苦 争吵 寂寞
然后换一个好结果. 4月24日 我愿意做一无是处的某某愿意才怪.
找不到什么东西是一无是处的. 怎样都好.
然后热情无处释放.
你不再那么需要我了的时候
才意识到要对自己好一点 就是不正确的
亲爱的 我是很骄傲很难搞定的人
是啊是啊 我自己都很难搞定自己
自我厌弃 做什么都错 看谁都不顺眼
什么都不知道.
很多时候无处可逃 难以消化
我想要做拥有智慧的妇女
智慧不是会做数学题的那种 我早就不需要了
智慧是说服自己 学会独处 懂得忍让
最近思路总是被群发消息打断!!!!!!!!!!!!!
我想我是快疯了
宁做鸡头不做凤尾去你*个*
谁爱做鸡头谁做去
老娘宁愿在大场面里做传真小妹
如果小妹有本事 大场面里遮不住
如果要在螺丝壳里YY 恐怕满足的就是软体类动物
统统都没有脑子是件可怕又伤感的事实。
4月9日 少女有错.我错了.我做了一件少女的事.
搜索然后盯着他的缩略图 下巴枕在键盘上
30秒有余.
早就发现对于点开主页 我向来比他人慎重
其实鼠标一记的事情 鬼会在意 偏偏我就是死心眼
然后右上方X出去结束。
对于这件事 甚至这个话题 绝口不提的我们
没爱过吗 无从考证
朋友们都谨慎绕开这个方向以免出现尴尬场面
我就知道咱没跨过去
我们这一年的高考作文题是 必须跨过这道坎
虽然着实认真写了 这个命题在近2年来还是屡次成为我不小心想起的笑料
坎到处是 我们爱跨不跨
这一个不爱跨不敢跨的 就转身避开了
然后直直地走 好像平稳着
可是总是忍不住会想 身后那道被我逃开的坎
到底是怎么个说法
我怕它么 它在意我么
曾经么依旧么
最没出息最真实的想法是
如果我那时候就跨过去会怎样了呢
就像我们都写了篇蠢头蠢脑的作文 又怎样
反正就不是现在这个世界了。
你们都不提 我谢谢你们
我也很少想了。
只是今天就刚好想了想这道曾是我没跨过的坎
我不敢奢望它后面的风光了 那里越来越远 跟我越来越无关 我知道
只是如果那时没有掉头走掉 会不会到现在还是守在那里
抱着脚丫子坐在地上呢。
我守着它 它就会一直属于我 真好笑。
已经无从追究啦。
对啊对啊。 4月6日 这个世界会好么.如果将来我有小孩子
我首先要努力教会他/她在公共场合保持安静
尤其在移动的交通工具上
我知道小朋友你很激动又爱撒娇
可是你的高八度实在让我的脑袋处于凝固状态了
为什么你的妈妈完全不在意呢
久违地在山川待了12+小时
看天色诚实地亮起来 暗下去
路两旁坐在家门口的人陌生的眼光
在爸爸脸上确认的老邻居
老爸老妈曾经生活过的童年的地方
我们的祖辈曾经安逸也好不甘也好的场所
太爷爷在下放两年后就去世了 为什么要葬在双舍那里呢
爸爸和姑妈都沉默 默默除草上香
老爸脱掉西服只穿一件衬衫到满头大汗 还有点伤感
姑妈和附近的乡民竟然用湖北话叙起了旧 我们家族的语言天分再次体现..
妈妈和姨妈她们还是三句话不离"阿婆" 太奶奶真的是一个神奇的老人
清明节是照旧下雨的日子
淫雨霏霏的白天 暴躁的过去的忘记了
只记得我们家曾有过的了不起的老人们 如今还是用另一种方式在孙辈们心里活着
爷爷和老爸经商实干的头脑 妈妈和表姨们聪明的生活哲理 都是来自这里
回老家是不该带相机的
我不是游客。
我都记住了。
3月6日 今天是3月6日是近一个月阴雨宣布到头的时间
是我感到恶心恐怖想要尖叫的一天
有时候不愿意去伤害的原因 是害怕暴露自己的弱点
人恐怕都是撕破脸皮 用自己最害怕的方式 去伤害他人
如果你选择恶语中伤 是因为你最怕在背后被人说话
如果你不理不睬 是因为你自己是个怕寂寞的人于是被人忽视就是你的地狱
于是我们都把自己的地狱丢向别人
如果刚好他戴着SIZE刚好 他就如你一般感受到公认的地狱
如果不是 那么只能说 撕破脸换来的只是不在乎
每个人都谦谦有礼简直是人间最可笑的故事
只是在清醒冷静的时候 就算是为了自己的隐私也好
不想去伤害别人
不想让别人知道自己害怕什么
不想把自己地狱的模板高举过头抛来丢去
可见阴雨过后并不见得立马是好天气
为了等一个满分的太阳 有人认为值得. |
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